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blagues
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Arms
Domotic killer

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Il n'y a pas une pinute à merdre!

MessagePosté le: Mer 20 Juin - 17:39 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Proposez ici vos meilleures blagues !
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Ce message vient d'être posté par Arms, quelle étrange chose ...


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MessagePosté le: Mer 20 Juin - 17:39 (2007)    Sujet du message: Publicité

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rom1
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep - 20:22 (2007)    Sujet du message: la guillotine Répondre en citant

Un français un anglais et un belge vont se faire guillotiner.
Le français se met en place. Le bourreau declenche le mecansime, rien ne se passe.
"Ca ne marche pas, on vous rend la vie sauve !". Le français part.
L'anglais se met en place. Le bourreau declenche le mecanisme, a nouveau rien ne se passe.
Il a la vie sauve.
C'est au tour du belge.
"J'espère que ça va marcher cette fois-ci !"
Et là le belge dit "Vous êtes bête, regardez, c'est juste un boulon qui bloque en haut !".
:mdr:
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rom1
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep - 20:24 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
:ok: :lol: :roll:
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rom1
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep - 20:24 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas :mdr:
_________________




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rom1
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep - 20:26 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi". :mdr:
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rom1
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep - 20:27 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Deux martiens sont envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes.

Martien No1 et martien No2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit.
Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.

Martien No1 dit à la pompe : Conduis-moi à ton chef !
Bien sur, pas de réponse ...
Martien No1 : Conduis-moi à ton chef !
Toujours rien ...
Le martien No1 devient tout rouge et sort son désintégrateur...
Martien No2 : Heu .. vo mieux pas le menacer, il a l'air très puissant !
Martien No1 : TON CHEF OU JE TIRE !
Martien No2 : Attends c'est pas une bonne idée ! Il a l'air très puissant !
Martien No1 : Tu l'auras voulu !!!
Et là le martien No1 tire sur la pompe qui explose brûlant les deux martiens.

Au paradis des martiens :
Martien No2 : Je t'avais dit de pas tirer ...
Martien No1 : Comment as-tu su qu'il était très puissant ?
Martien No2 : Ben, IL A UN SEXE DE 2 M DE LONG, SE L'ENROULE AUTOUR DE LA TAILLE ET SE LE MET DANS L'OREILLE !
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rom1
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep - 20:28 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

vous savez commen il est mort le capitain crochet?
......
En se grattant les couilles! :mdr:
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Quentin
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MessagePosté le: Jeu 13 Sep - 21:41 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Evite le flood comme ca, fais des paragraphe dans un même message, merci

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rom1
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MessagePosté le: Ven 14 Sep - 08:07 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

dac :ok:
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rom1
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MessagePosté le: Ven 14 Sep - 08:13 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un homme avec un énorme insecte sur l'épaule croise un ami. Ce dernier, très étonné, lui demande comment il a fait pour obtenir un si gros insecte, le premier lui dit qu'il a trouvé une lampe magique qui réalise les voeux et lui propose de le faire lui aussi. Le second frotte la lampe, un génie sort et dit : - Que veux-tu, cher maître ?
Il réfléchit et hurle de joie :
- Un milliard !
Le génie fait apparaître un une table de billard et disparaît dans la lampe. L'homme, furieux, crie dans la lampe :
- C'est pas un BILLARD, mais un MILLIARD que j'ai souhaité !
Et c'est alors que son ami, avec le gros insecte sur l'épaule, lui dit :
- Parce que tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE, moi !




Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants...


C'est deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon de liège
enfoncé entre les fesses.
Il lui demande :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme
et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe
à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré...
je vais donc exaucer ton voeu !"

- Et alors ?

- Alors comme j'étais énervé, j'ai répondu :
Me fais pas chier, OK ?!



Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé...
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
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rom1
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MessagePosté le: Ven 14 Sep - 08:35 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...



C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !



C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- Dacord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!
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Arms
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MessagePosté le: Ven 21 Sep - 20:08 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

je contredi malheureusement quentin, le flood ici devrait d'apres moi être autorisé, tu as vu les messages de romain? c'est incompréhensible^^ jepense donc que 1 blague par post c'est le mieux

(ou disons 3 blagues par post pour une meileure compréhension :ok:)
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Arms
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MessagePosté le: Ven 21 Sep - 20:11 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

pur la peine une bonne blague:

Le père noël, une blonde intelligente, et un pompier sont dans une pièce dans laquelle se trouve un billet de 100 € .
Eteignons la pièce...
Rallumons-la... le billet n'y est plus!
Qui l'a pris?


Réponse: c'est le pompier car les deux autres n'existent pas :mdr:
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Julien
j'en ai marre de ce forum, venez me parler sur www.post-pro.fr.nf

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MessagePosté le: Mer 26 Sep - 18:41 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Est ce qu'on a le droit aux blagues sur les blondes et les belges???
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Je ne viens plus ici ! (marre de tout ça, il n'y a personne) venez me parler sur http://forum.post-pro.fr.nf/


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Arms
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MessagePosté le: Sam 29 Sep - 10:06 (2007)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

je pense que oui^^
du moment qu'on reste dans un cadre poli et non vulgaire ca va :ok:
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:02 (2016)    Sujet du message: blagues

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